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知其不可为而为之
我叫短短,学音乐的工科生
梦想是给自己喜欢的大家大力打call
坐标唯满侠

日记20160212

初中放学回家的时候,在楼道里遇见一只小狗,几个月大,棕色的短毛毛摸起来滑滑的。那个时候真的被可爱到了,我走上楼它也跟着我一起走,就算它上楼梯非常勉强,跨一步要折腾好一会儿,但是我也想停下来等它跟上我之后我再走下一步。
这样它跟着我走回家了,我给它取名字叫做骨头。妈妈很喜欢狗狗,但是外婆是非常讨厌养宠物的。就算如此它还是在我家里呆了几天。几天后的早上我妈说带它出去遛弯,我也没在意,就答应好呀。当天下午我问妈妈骨头呢,她说在路上的时候它不知道跑哪里去了,还说我们家里养宠物不现实,外婆不会答应的,希望它能找到一个好人家。说了很多,最后到今天,我印象最深的就是【希望它能找到一个好人家】。

我的胡思乱想一发不可收拾。正值心思敏感的时候,感觉人的任何一个动作,任何一句话都可以解读出浩浩荡荡几百页的文章。
从那之后,我就莫名地开始恐惧。也许从那个时候意识到了些自己将会在未来遇到些什么。

某天我实在憋不住了,就问我妈妈:“人死后会去哪里?”“死过的人都不能回来了,我也不知道他们去哪里了呀。”“那你会比我早死吗?”我妈妈先愣了一下,再笑着回答:“肯定的呀。”我说:“你不能比我早死。”她还是笑,就走开了。我当时真的觉得以前的自己是多么的傻白甜。

自此,在夜深人静的时候我总是会想“夜这么黑会不会发生什么事情而我却不能察觉?有小偷来?地震突然来袭?天灾人祸不可避免我也一定会死的吧。”然后在脑内一遍遍演练自己死亡的过程。接踵而来的就是整夜的恐惧和睡不着觉。为了避免在黑暗无声的环境下睡觉,那段时间我睡得都很早,为的就是家里灯还开着,电视还在嘚吧嘚。但是寒暑假时经常躺床上好久都睡不着。等到家人都熄灯就寝后,就独留我一人在黑暗中苦苦挣扎。

稍微再大一点,初三的时候,学业累,完全没力气想这些。但巧的是有一天我回家偷了懒,早早就睡下了,熟悉的感觉又袭来。区别于以往,这次的故事没有在我死的时候就拉起帷幕,而是继续下去——可我又开始困惑了。

身死后自会长眠,可我究竟会变成什么呢?是薄薄一抔黄土,还是真就可以顺着黄泉漂流?

自己心知肚明是前者,但还是会不死心,痴望着有黄泉,有转世,有来生。在现实和臆想的撕扯下,我还是在梦中被研磨成枯木脚下贫瘠的泥沙。

现在又长大了一点,高中了。选科的时候选了理科。一方面是因为莫名其妙的自信,另一方面是觉得理科更难,而且自己对偏文的东西更有兴趣,所以不想系统地去学,想学得更广泛。就这样自然而然地就喜欢上了史向。枯燥的史书还没有来得及读很多,毕竟专业和学业是我放不下的。但是每次看他们的人物传记,看到最后【伏诛】【卒】的字样,心里总是很感慨。自己对这么一丝远去已久的魂灵如此痴迷,以至于深深地影响了自己的生活,自己的喜好。真的我觉得与我是一种荣幸。

但是我又变得更加矛盾。

我不怕死了,每一秒的时光流逝都是对他们的靠近。

我更加怕死,特别怕,怕到想哭出来。我对这么想的自己感到羞愧。觉得自己没骨气也好,自己懦弱也好,但是我对死亡真的有一种深入骨髓的恐惧,而且它就附在我的周围,不能散去。

为什么?因为我想更了解他们,读更多的书,写更多的人物,把我心里深埋的植株连根拔起,不留根须,风干,制成标本。但是天不给我时间。有生之年有生之年,不胜唏嘘。

有段时间我特别厌恶自己。小时候的自己,怯懦又不善交流。也许性格这个东西真的是不能被改变的,就算在长大的过程当中得到了周围的大家很多鼓励,得到了很多阳光,但始终在文字语言,表达等方面十分欠缺。我有时候真的不能明白为什么在之后的生活中我会喜欢上文字,明明是自己最弱的部分,却偏要把自己向深渊里踹。

小学低年级的时候,喜欢画画,,也想过一直学下去。最终在高年级的时候折翼。虽然直到现在也没放弃,但想起来鼻子会莫名地酸。

小学高年级的时候,去了管乐团,不久就到了老师那里学习。中学也成了管乐团里的声部长。【中间还有很多独属于体艺尖的心酸史】也做过和音乐一起生活的梦,但是被专业老师和乐队指挥强烈反对,说我成绩足够去上大学,就不要去音乐学院。这个梦也在初三折翼。

而现在呢,是我最不擅长应付的,是我现在最深爱的,是我最感到自豪的,却也是最广泛的,最人才辈出的,最感到自己的渺小的。

每次看到别人写的文字,完完整整的一个故事,起承转合,真好。自己提笔的时候,犹豫不决,干扣字眼,空洞无力。我爱它,它却不爱我。

妈妈在努力地挣钱。她说不想让我以后过被人束缚的生活,能为自己的梦想打拼。我也想啊,非常想。

我知道这样想不现实,靠自己的兴趣吃饭是十分让人羡慕的事情,但并不是没人都会有这样让人让人羡慕的机会。所以我也想努力,我也要努力。

但是我就是怕啊,怕在这之前自己就死了。

在抒发自己这方面也如此词不达意……希望自己永不死心。

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