日记20160212
初中放学回家的时候，在楼道里遇见一只小狗，几个月大，棕色的短毛毛摸起来滑滑的。那个时候真的被可爱到了，我走上楼它也跟着我一起走，就算它上楼梯非常勉强，跨一步要折腾好一会儿，但是我也想停下来等它跟上我之后我再走下一步。
这样它跟着我走回家了，我给它取名字叫做骨头。妈妈很喜欢狗狗，但是外婆是非常讨厌养宠物的。就算如此它还是在我家里呆了几天。几天后的早上我妈说带它出去遛弯，我也没在意，就答应好呀。当天下午我问妈妈骨头呢，她说在路上的时候它不知道跑哪里去了，还说我们家里养宠物不现实，外婆不会答应的，希望它能找到一个好人家。说了很多，最后到今天，我印象最深的就是【希望它能找到一个好人家】。
我的胡思乱想一发不可收拾。正值心思敏感的时候，感觉人的任何一个动作，任何一句话都可以解读出浩浩荡荡几百页的文章。
从那之后，我就莫名地开始恐惧。也许从那个时候意识到了些自己将会在未来遇到些什么。
某天我实在憋不住了，就问我妈妈：“人死后会去哪里？”“死过的人都不能回来了，我也不知道他们去哪里了呀。”“那你会比我早死吗？”我妈妈先愣了一下，再笑着回答：“肯定的呀。”我说：“你不能比我早死。”她还是笑，就走开了。我当时真的觉得以前的自己是多么的傻白甜。
自此，在夜深人静的时候我总是会想“夜这么黑会不会发生什么事情而我却不能察觉？有小偷来？地震突然来袭？天灾人祸不可避免我也一定会死的吧。”然后在脑内一遍遍演练自己死亡的过程。接踵而来的就是整夜的恐惧和睡不着觉。为了避免在黑暗无声的环境下睡觉，那段时间我睡得都很早，为的就是家里灯还开着，电视还在嘚吧嘚。但是寒暑假时经常躺床上好久都睡不着。等到家人都熄灯就寝后，就独留我一人在黑暗中苦苦挣扎。
稍微再大一点，初三的时候，学业累，完全没力气想这些。但巧的是有一天我回家偷了懒，早早就睡下了，熟悉的感觉又袭来。区别于以往，这次的故事没有在我死的时候就拉起帷幕，而是继续下去——可我又开始困惑了。
身死后自会长眠，可我究竟会变成什么呢？是薄薄一抔黄土，还是真就可以顺着黄泉漂流？
自己心知肚明是前者，但还是会不死心，痴望着有黄泉，有转世，有来生。在现实和臆想的撕扯下，我还是在梦中被研磨成枯木脚下贫瘠的泥沙。
现在又长大了一点，高中了。选科的时候选了理科。一方面是因为莫名其妙的自信，另一方面是觉得理科更难，而且自己对偏文的东西更有兴趣，所以不想系统地去学，想学得更广泛。就这样自然而然地就喜欢上了史向。枯燥的史书还没有来得及读很多，毕竟专业和学业是我放不下的。但是每次看他们的人物传记，看到最后【伏诛】【卒】的字样，心里总是很感慨。自己对这么一丝远去已久的魂灵如此痴迷，以至于深深地影响了自己的生活，自己的喜好。真的我觉得与我是一种荣幸。
但是我又变得更加矛盾。
我不怕死了，每一秒的时光流逝都是对他们的靠近。
我更加怕死，特别怕，怕到想哭出来。我对这么想的自己感到羞愧。觉得自己没骨气也好，自己懦弱也好，但是我对死亡真的有一种深入骨髓的恐惧，而且它就附在我的周围，不能散去。
为什么？因为我想更了解他们，读更多的书，写更多的人物，把我心里深埋的植株连根拔起，不留根须，风干，制成标本。但是天不给我时间。有生之年有生之年，不胜唏嘘。
有段时间我特别厌恶自己。小时候的自己，怯懦又不善交流。也许性格这个东西真的是不能被改变的，就算在长大的过程当中得到了周围的大家很多鼓励，得到了很多阳光，但始终在文字语言，表达等方面十分欠缺。我有时候真的不能明白为什么在之后的生活中我会喜欢上文字，明明是自己最弱的部分，却偏要把自己向深渊里踹。
小学低年级的时候，喜欢画画，，也想过一直学下去。最终在高年级的时候折翼。虽然直到现在也没放弃，但想起来鼻子会莫名地酸。
小学高年级的时候，去了管乐团，不久就到了老师那里学习。中学也成了管乐团里的声部长。【中间还有很多独属于体艺尖的心酸史】也做过和音乐一起生活的梦，但是被专业老师和乐队指挥强烈反对，说我成绩足够去上大学，就不要去音乐学院。这个梦也在初三折翼。
而现在呢，是我最不擅长应付的，是我现在最深爱的，是我最感到自豪的，却也是最广泛的，最人才辈出的，最感到自己的渺小的。
每次看到别人写的文字，完完整整的一个故事，起承转合，真好。自己提笔的时候，犹豫不决，干扣字眼，空洞无力。我爱它，它却不爱我。
妈妈在努力地挣钱。她说不想让我以后过被人束缚的生活，能为自己的梦想打拼。我也想啊，非常想。
我知道这样想不现实，靠自己的兴趣吃饭是十分让人羡慕的事情，但并不是没人都会有这样让人让人羡慕的机会。所以我也想努力，我也要努力。
但是我就是怕啊，怕在这之前自己就死了。
在抒发自己这方面也如此词不达意……希望自己永不死心。